プロポーズ

３連休。

私は日曜に運動会があったので２連休となったんだけれど

その日曜の夜

彼から正式にプロポーズのお言葉と指輪を頂きました

泊まるのは夢のまた夢だと思っていたホテルの一室をサプライズで取っていてくれて

最高の夜景をバックに。。。

私はというと

頭真っ白で何もいえず・・・

ただ呆然。

涙、涙・・・・

だって、もうプロポーズは諦めていたんだもん

サプライズなんて絶対できない不器用な彼なので・・・・

でもその分喜びは倍！　

一生忘れられない日になりました。

まだ夢見心地（苦笑）

ずっと、一緒だね。

ずっと、一緒にいようね。　　

　　　　

失敗から学ぶこと。

朝晩は寒いくらいの涼気。

なんだかもうすっかり秋の気配ですね～

また暑さ戻ったりするんでしょうけど

秋は大好きだけど、ちょっぴり切ない気持になります。なぜか。

特に甘酸っぱい思い出もないんですけど（笑）

さてさて、相方さんが帰国されてから１週間ちょい。

帰国直前、妙～～にイライラしていた私。

帰国直後の彼のメールの　あまりのノー天気さにイライラがMAX

一応セーブかけてたんだけど、

やはり、返事がとても素っ気なかったようで

なんやねーん！となり

そのことが原因で

読んで字の如く

大喧嘩をいたしました

喧嘩というかね、

あたしが一方的に怒らせてしまいまして。

もう修復不可？ってなところまでいきました。

まぁ・・・結婚の話も出ている今

引き返すならお互い今しかない

ってとこがあったんでしょう。

距離を置くという選択肢も　

そんな無駄な時間はいらないと

あっさり拒否。

あーもう無理デスワ　みたいなとこまでいってしまって。

本気でヤバかったです・・・。

ってか一瞬本気で別れました。

やっぱね、意地を張っていいことはない。

わかってたつもりだけど、今回身にしみてわかりました

もうほんと、素直になろうと思いました。

今、彼と元に戻れたこと、若干信じられません。

ほんまはまだ怒ってんじゃなかろうかと疑っております（笑）

それだけ大きな喧嘩だったのです。

同じ失敗を繰り返しませんように・・・

失敗から学ぶこと、これ大事です

オマエガイウナー！（笑）

ちっさいなー・・・

我ながらしょうもない（ちっさい）人間だなぁと思うことが多い今日この頃。

お盆休みを利用して４日間香港へ行っていらっしゃる相方さん。

もちろん連絡は取れず。

や、まぁ今時の携帯なんだから、取ろうと思えば取れるんですけど

国際料金かけてまでしようとは思わないわけで（笑）

それはいいんですけどね。

けどさー・・・　と思ってしまうちっこい人間。

出発する日とかに「行ってくるね～」くらいのメールはあるかしら？

なんて思っていたわけで。

なかったことが引っかかってます。

そんくらい、送ってくれてもいいのではないか、と。

実家に帰って姪っ子ちゃんたちとワイワイ遊んだりしてるから

ずっと考えずに済んでいるのが救いだけど。

もう考えるのやめよ！

って思うけれど　なかなか。

期待するからいけないんだーっていうのは

何回も経験してるはずなのになぁ

あーぁ。

色々経緯があって

　仕事を辞めることを決めたこと

　園長にその意思を伝えたこと　は

相方さんには言っていません。

当分言うつもりもありません。　

理由は本当にしょうもないんですけど、

今のあたしは　

仕事を辞める　＝　結婚するということ

になるわけですが

「結婚する」という意思を相方殿に簡単に伝えてしまったら

相方さんが安心しきって　いろいろと気を抜きそうで

それが悔しい。

プロポーズを断るかもしれないんだぞという含みを持たせているのです。

前にちょっとした行き違いから大ゲンカした時に

「あたしが仕事辞めること、当たり前だとは思わないで。

　辞めるか辞めないかはもうあたし一人で決める。

　その結論はプロポーズの時に言うから

　もう相談しない！」

と、相方さんに宣言してしまっているので、

相手も気になっているところだとは思う（笑）

↑相当焦っていらっしゃいました（笑）

ほんとちっさい人間です。

自分がメールをして、なかなか返ってこなくて

やっと返ってきた時に　自分が暇で返せる状態であっても

「同じくらい時間あけてから返してやる」

と　妙な意地をはってしまったり。

あぁ　小さい（笑）

小さいよ。

今日帰国する相方どの。

不満をぶつけないように　セーブしなくては・・・。

ちゃんと話したい。

前に彼と会ってから早３週間が過ぎようとしています。

年度末　年度始めでお互いバタバタ

なんとか連絡をとろうとはしているけれど

うまく時間がかみ合わない日があったり。

　それでもお互いそれを責めたりしないし、

連絡が１日や２日なくても不安になったりはしない。

安定・・・したなぁ（笑)

それだけのものをもらっている証拠なんでしょうけど

そんな彼は先日、中学時代の友達の結婚式に参加した模様。

女の人と男の人だと、やはり結婚の適齢も微妙に違ってくるので

これまでに結構たくさんの式に出席している私と違って、

彼は初めてに近かった様子。

結婚式ってただでさえ感化されるもの（笑)

きっとマジックにかかるだろうなー（笑)なんて予想してたんですが、

予想以上にピンクに染まって帰ってきた彼がいました（笑)

口を開けば「いやぁ・・・よかった」　そればっかり。

私も私で「よかったねぇ呼んでもらえて」と、そればっかり（笑)

まぁそのうち覚めるだろうと思って軽く流していたのですが、

それから数週間経った先日。

「あのさ、今週末会うやんか」

「うん、会うね」

「そん時さ、ちょっと・・・具体的に話したいんやんか」

「うん？何を？」

「うーん、結婚のこと。結婚のことって言うか、結婚式のこと？」

「あぁ・・・」

・・・正式なプロポーズまだやのに？（笑)

と心の中で呟いたんですけど

「まだきちんとプロポーズしてないんやけどさ、

　少し具体的な展望も聞いておきたいなーとも思うし。」

「うん、それはええんやけど・・・　感化されすぎやない？（笑)」

「いやいや、確かにきっかけにはなったけど、それとはまた別ねんって。

　もともとやっぱり結婚に対する憧れは結構あったしな」

「あら、そうなん。　ほんならゼ○シィやね（笑)」

「うん（笑)　や、でもマジでちゃんと話したいねん。」

「わかった。ほな週末ね」

となり、話をすることに。

　しかも夜中（笑)

今週末は後輩カップルさんと４人でご飯に行くことになっていたので

2人きりになるのは夜中。

「寝るんちゃうん（笑)」

「寝んよ（笑)」

そんなことを言っている彼ですが、果たしてどうなるんだか・・・

でもこんな風に思ってもらえるなんて、幸せ者だよね。

まぁ・・・とりあえず軽い気持ちで（笑)理想を挙げてみよう

言うだけはタダ！（笑)

実家

彼と付き合って４年が過ぎた今日この頃。

彼の実家へお邪魔してきました。

遠い所なのでお泊りで・・・

訪問マナーってどうだっけ？

裸足がダメなのは知ってるけどストッキングも失礼に当たるの！？

と、とにかく大パニックだった私。

もう緊張緊張で吐いてしまいそうだったんですが（笑)

（彼とのドライブは純粋に楽しかったです）

自分の頭の中にあったシュミレーションは彼の実家の玄関からスタートでした。

「玄関入って顔合わせたらまず名前言って・・・」

色々考えていました。

でも、実際は

車がお家の前に止まった途端ご両親がお外へお出迎え

「え～～っ　まだ心の準備が！！」

もう大パニックで頭真っ白

何言ったか覚えてません（笑)

でもなんとか・・・なんとかやり過ごした気がします。

今思い返しても緊張具合が笑える（笑)

でもほんと、緊張したのはその時だけで、

気は遣ったものの、とても居心地がよくて、

かなりリラックスして過ごしました。

色々話しながらご飯を食べて、

彼の小さかった頃のビデオを見て盛り上がって。

本当に和やかな時間が過ぎました。

次の日は彼パパがお仕事ということで、

ママさんとご飯に出かけて、そこでもたくさんお話しました。

なんだかんだであっという間に時間は過ぎてお別れの時間に・・・

本当に少しの間過ごしただけなのになんだか淋しくなってしまった私

色々お土産までもらって、しつこいくらいお礼言ってお別れしました。

本当に楽しかったこと、

料理がおいしかったこと、

いろいろして頂いて嬉しかったこと、

いい時間を過ごせていいお休みになったこと、

すべて自分の口から言えてヨカッタ　

実家にお邪魔した前の日が修了式で、

かなりたくさんの花をもらっていて

あまりの多さに一人暮らしの部屋では飾りきれず、

もしよかったらと、お菓子に加えて花も持っていったんですが、

とても気に入って頂けたようで

すぐに飾ってくれました。

「初対面で花とか、頭おかしい思われるかなぁ？」

と　相当悩んだんですが、

持っていってよかった

そして後日、つぼみだった百合がキレイに咲いたらしく、

メールで写真が届きました。

彼ママはそれを待ち受けにしてくれているらしく

「母親よっぽど嬉しかったんやなぁ（笑)」

と彼も笑っていました。

・・・誰よりも喜んでいるのは私なんだけどね

後々に彼が話したところ、とてもいい印象を持っていただけたらしく、

遠くに住んでいるお姉さんにも「ええ子やったー」と報告をされていたそうです（苦笑）

「お家の良さが出てる、優しそうなほんとに感じのええ子やね。

　大事にしてもらってきたのがよくわかるから

　こっちに来ても同じくらいよくしてあげなアカンと思ったわ。

　ほんまの娘みたいに思ってしまった」

とのこと。

もう・・・感無量なお言葉です。

前日とか緊張して緊張して頭おかしくなりそうだったけど

行ってよかったなーと思います。

大失態犯さなくてよかった・・・

とりあえず・・・

嫁にいける日までがんばろう（笑)

気がつけば

会わずに１ヶ月経過。

まぁ・・・遠距離やってるとそんなの珍しくも何ともないし

例え遠距離じゃなくてもこれくらいあくんじゃね？　という２人なんで

今更あーだこーだ言う気もないんですけど。

電話でさえも３日に１回くらいやしな・・・。

よく持つなぁと、我ながら感心

珍しく彼氏殿が電話で「会いたい」を連呼されてました。

仕事が大変すぎてそこまででもなかった私ですが、（おい。）

素直にそこは喜んで（笑)

とりあえず、今週末のバレンタインくらい、がんばろう

14日も普通に仕事あるけど、がんばろう

最近・・・

揉めることが多くなってきました。

結婚の話が出てから。

なんだかなー・・・

譲れないものが多すぎるのです、私。

いや、結局は譲るしかないってわかってるんですけど

なかなか踏ん切りがつかなくて

彼氏があたしのことをすごーく考えてくれてるのはよーくわかります。

痛いくらいに。

その優しさが痛いくらい。

けれど、やっぱり・・・いろいろ不安もぶつけちゃうのです。

実家に行く日だとか、社宅の見学（別に入ると決まってるわけでもないけど）だとか

少しずつ話が動いていく中で、

変わる環境のこととか

実家のこととか

仕事のこととか仕事のこととか仕事のこととか・・・

考え出したら本当に限がない

しかもこの職種。

「辞めるなら３ヶ月前までに申告」

とかじゃ許されないから厄介。

タイミングを逃すと、１年予定が延びます。

辞め際がね・・・・

でも正直続けたい気持ちもあって。

資格持って、専任として働けている状態で

もう少しキャリアを積みたい気持ちもあるのです。

けど子どもも欲しいからそこそこに結婚も考えなきゃだし

結婚するとなると県外だし

一人暮らし歴が７年を越える今

実家にも帰りたいし・・・

こういう時って、自分が女であることを痛感しますね。

そんなで自分の感情ばかり出してしまって、

結局彼を傷つけたりして、悪循環

それでも「結婚はそらとしか考えていない」と言ってくれる彼ですが、

それもいつまで持つか・・・

揉めるとは聞いていたけど、こういうのってほんとに揉めるんですねぇ（笑)

はぁ・・・。

道のりは長いです。

その後の話

随分時間があいてしまいました。

今更って感じですがその後の話。

何やらかんやらの言い合いがあった次の日から

彼氏殿は出張が入っていました。

私はお休み、彼は仕事。

煮え切らないまま時間は過ぎました。

そして新しい週も始まって、私の仕事もいつも通りスタート。

彼はこの日出張先から帰る予定。

しばらく話すのは無理そうだなと諦めていました。　

でも保育後、

着信ランプがついているのを見て

メールを確認。

「今から帰るんやけど、会って話がしたい。

　新幹線途中で降りるから、今日会おう。」

と彼からのメール。

えーーヾ(；´Д`A

そのメールが来ていたのはお昼過ぎ。

時は１６時過ぎ。

もう着いてるなー

ということで選択の余地なく会うことに。

正直恐かったんですよね。

また責められるんじゃないかって。

そしてそんな彼に幻滅してしまうかもしれない自分が。

とりあえずご飯でもということになり、

私の職場の最寄り駅から少し歩いたところにあるイタリアンのお店に。

会ってからあいさつもそこそこに無言の2人。

「・・・・。」

「・・・・。」

（自分が悪いのだけれど）このまま　また重い雰囲気が続くのかしら

と思っていたその時。

彼のほうが意を決したように手を繋いできてくれました。

私も私で特に振り切ることもなく・・・。

「・・・ごめんな。ほんまに。ひどいこといっぱい言ってしまって・・・反省してる。」

「・・・いや。」

「なんかさ・・・ほんま俺進歩無くてさ。そらにどうこう言える立場じゃないよな。

　前に「正しいことを正しいって言うことがいつでも人のためになるわけじゃない」

　って言われたことあるのに、全く同じ間違いしてしまった。

　正しいって思って言ってるけど、タイミング間違えたら追い詰めるだけやし

　結局今回もそらにひどいこといっぱい言ってしまった。

　いつも言った後に死ぬほど後悔すんねんけど・・・意味ないよな。

　結局そらの気持ち無視する形になってるし。

　俺の自分勝手な思い上がりやし、

　相手のためのように見えて結局自分本位になってしまってるよな。

　ほんとごめん。」

・・・この瞬間　本当になんだか　安心　しました。

私が言ったのではなく

自分で気付いて（覚えてて）くれて、考えてくれたんだ、と。

彼とのこれからをまだ考えていけそうって

嬉しくなりました。

私も謝るところはいっぱいあったのだけれど・・・

彼が歩み寄ってくれたお陰で素直にもなれたし

その日のご飯も本当においしく食べられました。

やっぱ一人より二人だなー　なんて。

気が重かったアフターfiveも

思いがけず最高の時間になりました。

出張の疲れもあるのに来てくれた彼に大感謝。

ありがとうね。いつも。

心は感謝と幸せで満タンになったのでした

正しいって？

私の理想とするパートナーは

間違いをきちんと正してくれる人。

「それは違うんじゃない？」ってきちんと間違いを正してくれる人。

確かにそうでした。

今だってそうです。

けれど、それと同時に　（矛盾は承知だけれど）

正しいことを　正しいからといって

それを強引に　相手の気持ちを考えず

タイミングも考えずにぶつけるのは

少し違うと思っています。

私の彼氏はとてもしっかりした人です。

私なんかより数倍よろしい頭を持っています。

言ってる事もいつも正確。冷静。

私との価値観も似ているから　

私自身、彼の言葉にはいつも納得できます。

けれど、その冷静さと正確さは時に残酷。

失敗して落ち込んでいるとき、

こちらの気持ちも何も考えず　正論をぶつけてこられることがあります。

頭ではわかるんです。

何が悪かったか、とか　どうすればよかったか、とか。

でも、どうしようもない時ってあるじゃないですか。

それで凹んでるのに　容赦なくそこをグサグサ突いてこられます。

ほんとキツイ。

正論なだけにキツイ。

誰だって弱くなる時はあるじゃないですか。

そんな時、その時だけでいい、絶対後で冷静になれるんだから

その時だけでも無条件に味方になってほしい時ってあるじゃないですか。

でも私の彼氏はそんなときも容赦ありません。

淡々と正論を浴びせてきます。

頭ではわかるし、言われなくてもわかっていたけれど

心がついていかない。

仕事についての話だったのだけれど、

「無理」

と一言言って電話を切ってしまいました。

ボロボロに泣いて。

その後一応ごめんねとメールを送ったけれど、

彼氏の方も、どうしても私にわかってほしかったようで

自分の考えをまた送ってこられました。

以前にもあった。　こんな喧嘩。

正しい彼の意見に私が追い詰められて

バランスを崩した喧嘩が。　

また繰り返すのか　これを。

これからもあるのか　これが。

一気に色んな考えが巡りました。

同時に絶望。

この人は　いくら好きな相手でも

違うと思うことを言っていれば

容赦なく切り捨てる人なんじゃないか　と。

「世界中が敵になっても僕だけは君の味方だよ」

なんて死んでも言わないんだろーな　この人って（苦笑)

何がどうかを言うのは簡単だけれど

なぜこんな状況になっているのかを

彼自身が自分で気付かなければ意味がない。

同じことの繰り返しだ　と　そう思いました。

以前にもこのことは話したはずなのに

また繰り返すんだ　と。

「それがキツイんだって（苦笑）

　あなたはいつも正しい。

　正しいけれど、そのことがキツイ時もあるんだって。

　頭ではわかるけれど、心がついていっていない

　あたしはそんなに強くない」

とメールを返しました。

前にも同じメール　送ったなぁ・・・

と思いつつ。

それ以来返信はなし。

別に要らなかった。

もう無理かもなー　って涙に沈みながら考えて

いつのまにか眠ってました。

これが土曜の夜の話。

次の日が休みでよかった。

とてもじゃないけど　保育ができる状態ではなかったから。　

これが嫌なのよ

楽しいことも　辛いことも

必ず終わりは訪れるものです。

んで、楽しいことって、速攻で終わりがきます。

３連休が終わってしまいましたね～。。。

３連休は彼が会いに来てくれました。

「３連休は」ってか　いつも来てもらってますが

１日目は料理教室の後その足で待ち合わせ。

行きたかったカフェでランチを食べたりゆったりモード。

２日目は大学のラクロス部のお友達と

大自然の中でチュービング体験！

いい天気で　スリル満点で　めちゃ楽しかった

ほんで何より帰ったら彼が居る・・・（笑)

幸せでした。

残り一日も彼とゆったりデート。

ほんとに幸せでした。

・・・幸せすぎて、

最近はやっとこさ耐えられるようになっていたのに

久々に涙が出てしまいました。

明日も早いし、何だかんだでお疲れやろうし、

今日は早めに帰ろう　と言い出したのは私なのに

いざ駅に向かっての帰り道になると　

涙がボロボロボロっと出てきました。

「涙じゃない～」と口では笑いつつ　涙涙涙・・・

お昼が遅すぎた（且つ、食べ過ぎた）ので

ご飯は食べなくていいねって話してたのに

「よし！ご飯を食べに行こう！」

と彼。

「いっ　いいよ！そんなつもりちゃうし！

　先に延ばしても淋しいのは一緒だもん（笑)」

と言う私に

「いいの！俺がそうしたいの！」

と彼。

結局晩ご飯も一緒に・・・

私があんまり食べられそうにないからということで

一品ものが選べそうなお店へ。

「・・・大丈夫？」

と気遣ってくれる彼。

「その優しさが辛いんだよ～～～」

と笑い泣きする私（笑)

「はよ一緒にならなアカンなぁ」

「あらっ　もしやそれはプロポーズ？（笑)」

「こんなんがプロポーズやったらそらも嫌やろ（笑)」

「うん、ヤダ」

なんてやり取りをしたりして　

ちょっとずついつものペースを取り戻し・・・

それでも淋しさは隠せないもので。

ウルウル～～～状態

それを見た彼が

「やっぱさー　違うよな。　うん違う違う。」

と納得のご様子。

何がかと思いきや

「これがなんでもない人相手やったら　特にどうこう思わんけど

　やっぱりそらが相手やと　たまらなく愛しくなるよね。

　ほんとに。」

と彼。

・・・嬉しいけれど素直になれない私。

「なんでもない相手やったらこっちも泣かないよ（笑)」

と言ってみたり（笑)

それでもやっぱり嬉しかったなぁ

そんなこんなで先延ばしにはしたけれど、最終的にはバイバイ。

彼と会うのは楽しいし嬉しいけれど

この瞬間が嫌なのよー

けれど

かれの優しさに応えるためにも

地下鉄の駅まで送った際には笑顔でバイバイ

それができたのも彼のお陰なんだけれど

とりあえず、いい形でのさよならをしてきました。　

次は２週間後に会える予定！

仕事も楽しいし、２週間なんてすぐすぐ！

頑張るぞー！　　　と自分を奮い立たせているそらなのでした（笑)

とりあえず・・・

今年の夏休みは　かーなーり　遊び倒しました。

北海道旅行に金沢旅行。

信州にいる幼馴染にも会いに行って

実家でのびのび。

こんなことをしていたら、約一ヶ月彼氏殿と会えずにいました。

彼「んじゃ○日は？」

私「あー、その日はダメやわ」

彼「ほな次の○日は？」

私「んー　そこも・・・」

彼「（笑)　会えないね（笑)」

私「ごめん～～」

彼「いやいや、しゃーないよ

　　その代わり電話はするからさ☆」

・・・と、そんな感じでした。

彼との通話専用に買ったセカンド携帯大活躍です。

ほんと申し訳ない

でも先週末は夏休みの最後に

お弁当持って梨狩りに行ってきました

楽しいしおいしいし　大満足！

夜はゆっくりお話しながらご飯も食べて。

どうやら彼は今車を買う計画をしているようで。

田舎だから不便なんだそうで（笑)

でもお金もないしなーと。

その傍ら、容赦なく「行きたい場所」を羅列する私。

「ディズニーに行きたい」

「初詣は金毘羅さん（四国）に行きたい」

「今年こそ京都でトロッコ乗りたい」

等々。

「わかったわかった（笑)　行こ（笑)」

「・・・そうやってすぐ安請け合いするー

　行った例がないんやから」

「いやいや、でもほんま行こうや。

　前までより時間も余裕あるしさ」

「ほんとかよー」

「ほんまほんま（笑)

　でもさ。

　とりあえず　車買ったら俺の実家に行こう」

・・・マジですか。

マジデスカー

マジで言ってんのー？（笑)

ちょっとびっくりしました。

ちょっとほんとにびっくりしました。

けれど嬉しかったです。

「絶対親も気に入ってくれると思うし　大丈夫」

という彼の言葉も。

夏休みの最後はちょっぴりドキドキ

でも　ほっこり幸せな気持ち　で幕を下ろしました

幸せな味

ここ数日で恐ろしいほどお金を使いました。

旅行やら贈り物やら　自分のものやら　自分のものやら　ジブンノモノヤラ・・・・

ちょっと開放感に浸ってお金使いすぎました。

服もたくさん買っちゃいました。

私は恵まれた（？）ことに、

安物を着ていてもすごくいいものに見えるらしく　（これほんまにラッキー）

それをいいことに高い服ってあんまり（ってか全然）買わないのだけれど

チリも積もれば何とやら・・・　です。

小さなころからオシャレとかなかなか疎くて、

興味がないわけではないけれど　どうしていいのかわかんなくて

無難なもの　オーソドックスなものばかりを着てきた私。

彼と付き合ってからもそれは基本的に変わらないのだけれど

やっぱり気は遣うようになりますよね。

コーディネートだとか流行りものにはまだまだ疎い私だけれど

彼曰く「そらは例え安物着ててもあか抜けて見えるから＾＾

「安物」って白状せん限りね（←すぐ「これ○円！」って白状しちゃうのです（笑))

田舎出身ってのを隠してもバレへんよ絶対。」

とのこと。

でも服に限らず、やっぱり好きな人がいると

いろいろなものの見方がどうしても変わりますよね。

「こんなの着てたら何て思ってくれるかなー」

とか

「あんまり着たことない色やしビックリするかなー」

とか

「意外　とか　新鮮　とか言うてくれそうやなー」

とか（笑)

ありがたいことに、

彼はこういうこと、きちんと言葉で褒めてくれる人なので

服を買うときは特に彼の反応を想像して買ってしまいます。

そしてその通りの反応をしてくれた彼の横でこっそり

「してやったり」の笑みを浮かべるのです（笑)

最近はちょっと距離が遠くなってしまったので

「これ着るシーズン中に会えるんやろうか」

というカテゴリーが入ってきましたが（笑)

幸せやな、と思うんです。

ほんとに。

お金、使いすぎて

今日からお茶漬け生活やな・・・なんて思っていますが（笑)

そのお茶漬けでさえ、幸せな味なんやろなって、

そんな風に思う今日この頃です

どうしても

ちょっと前に　（ちょっとって言っても１ヶ月前か）

彼と言い合いをしたのですが、

それについて「円満な終結」としていました。　詳細

だけれど、実際はずっと自分の中でわだかまりが残っていたようで・・・

というか、大変な彼にこれ以上負担を負わせてはいけないと、

自分の心にフタをして、あたかも何もなかったかのように振舞うようにしていました。

でも自分の中でどんどん違和感はふくらんでいっていて。

正直、前の喧嘩で言われたことは

私の心を深く深く傷つけました。

本当に　この先一緒にやっていく自信をなくすほどに。

少し前の私ならそこまで思わなかったと思いますが、

相手が結婚を考えているということを知った今、

そういう目で見てしまっている自分がいるんですよね。

そういう目で見た上で　もう無理かも　と本気で思ったわけで、

ちょっとやそっとのことではそのことが払拭できなかったのです。

どうしても。

どうしても払拭できなかったのです。

でも彼の異動のことやらなんやらかんやらで流され、

そのことを話し合う暇もなく、

自分の中では違和感が膨らむ一方。

これはアカン　と思ったので

「きちんと話がしたい」

と彼に伝えました。

そして、この間久々に会った時に　きちんと　話してきました。

お互い違う個体なのだから、

理解できないとこやちょっと不満に思う点なんかは絶対あるはず。

「そんなつもりはない」って自分は思ってても行動にでることはあるし

癖ってそういうものでしょ。

私にもあるし、貴方にもある。

そこで「しょうがないでしょ」って開き直るつもりはないし、

できるだけ不快な思いさせないように努力はするけど

それでもどうにもできない部分はあると思う。

そこを我慢してでも一緒にいたいか　そこが一番重要だと思う。

相手が何の努力もしていないのなら

その点を言うのはアリだと思うけれど、

そこを冷血な言葉で攻め倒すのは　やっぱり違うと思う。

相手もだけど自分も変わっていかなきゃって　あたしはそう思う。

それができないなら別れた方がいい。

これからも余裕がなくなるたびにあんな言い方をされるなら

もう付き合っていけないって　本気でそう思ったし、

今すぐああしろこうしろって言うつもりはないけれど、

あたしがそう思ったって事実は知ってて。

どんなことがあっても　人格を否定されてまで

自分を壊してまで　一緒にいることはできないから。

・・・そんな感じのことを話しました。

返答次第では・・・って感じだったんですが

そこはやっぱり彼。

１００％の答えで返してくれました。

悪かったなんて言葉で終わらせるつもりはないけど

本当に悪かったとは思ってるよ。

余裕がなかったなって　今は思うし、

あの時「言うてる意味がわからん」って返したけど

今は、っていうかあの時もたぶんわかってたんやと思うけど

ほんとそらの言い分がよくわかる。

これからも　もしかしたら余裕がなくなることもあるかも知れんけど・・・

その時は　この間みたいに諭して欲しい。

言われなきゃわかんないこともあるし、

そらは間違ったこと言ってないから。

・・・そんな感じでした。

誠実な答えだと思います。

嬉しかったです。

単純だけれど、素直に彼とのこれからを考えられるようになりました。

単純だなぁ（笑)

久々に会ったわけですが、

いろんな話をしました。

仕事はもちろん、

これから結婚の話をどう動かしていくか、の大まかな計画も。

こんな話がスッキリとした気分でできてほんとによかった。

ほんとにほんとに良かった。

きちんと向き合ってくれた彼に感謝です。

ありがとう

もー なんやねーん！

数日前、彼の方から大事な話があると電話を頂きました。

ただならぬ雰囲気。

あぁ、もしや勤務地のことだろうかと、電話を取った私。

案の定、勤務地のお話。

書類を見せてもらったそうですが、

彼の声は沈みに沈んでいて、

その口から出たのは

勤務地Tの名前。

「T」は私の居る場所からかーなーりー遠い場所。

これぞ遠距離。

正直　無理（笑)　って感じの場所。

かなり沈んだ声で聞かされ、

私も心臓バクバク。　

でも一番辛いのは彼だからと

涙を隠しつつ、とにかく話を聞いて

彼の気持ちに寄り添っていました。

こういう時、下手な慰めは余計に孤独にさせるんですよね。

「きっと○○ならできるよ」

「行ってみたら案外いいかもよ」

なんて　論外。

それは不当な転勤の命を受けた私が一番よく知っています。

でもその日から彼には内緒でかなり悩みました。

かなり。

やっぱり将来のこともあるし、行くか行かないか。

彼は「来て欲しい」と言ってくれたけれど、

実際その勇気が私にあるのか。

もー、悩んだ悩んだ。

ほんとに悩んだ。

けれど

今日の夕方電話があって、

若干興奮した声で

勤務地Kになったことを報告されました。

Kは私の居る場所のお隣の県。

隣と言っても若干距離はあるので

中距離程度でしょうか。

けれど中距離！

しかも決定事項！

もーここ数日の悩みはなんやったんよー！！！

なんやねーん！！！

と思ってしまいました。

はー。。。でもよかった

ほんとによかった。

逆パターンだったら最悪ですよね。

はーいい方の裏切りでよかった。

ほんとに。

はー・・・

脱力状態になっている今日この頃です。

終結。

喧嘩してました。　実は。

特に深刻ではない気がしたけれど

場合によっては深刻でした。

ちょっと余裕が無かったというかなんというか、

勢いで結構キツイことを言われ、

私は性格的に　相手がヒートアップすればするほど

冷静になっていくタイプの人間なので

言いたいだけ言わせた後

「・・・話にならん。

　その熱が冷めるまで連絡いらん。

　もうちょっと冷静になりね」

と返し、

彼からは

「俺は冷静やで。」

と返ってきたもんで

「冷静にそんなひどいことが言えるんやったら

　それこそ考え物やわ。

　しばらくじっくり考えて自分自身を見つめてみ。

　１、２週間時間経って　それでもなお自分が冷静やったと思うならそれでいいわ。

　その時はもう付き合えん。

　ゆっくり考えね。」

チン

といった、なんともまぁ淡々とした喧嘩でした。

そんな人じゃないっていうのはよくわかってるんだけど

環境が変わったことでこんなことが続いて

人も変わっていくようならば

結婚なんかもってのほか、

付き合ってらんないわ、と静かに思いました。

２週間弱、相当反省されたようで、

お互いの気持ちを認める形で円満な終結を迎えましたが・・・

自分も余裕ないよなぁ・・・と感じる今日この頃。

大変な彼に対し

もう少し穏やかに対応していきたいものです。

け　れ　ど。

親しき仲にも礼儀あり。

恋人だからといって何でも言っていいってなもんじゃない。

恋愛も人間関係の一つなのだから

その辺はよーく考えてから発言してほしいものです。

変わったのは・・・

別に深刻ではないのだけれど、

前に比べてちょっとだけ

彼との衝突が増えたかも・・・と感じています。

なんだろ。

前から知っていたのではあるけれど

そういう部分でさえも妙に気になってしまうというか。

そういうのが増えたみたいな。

彼がちょっと環境変わって、

彼自身もちょっと変わったっていうのもあると思う。

だけれど、私自身もまた変わってしまったのかな、と。

職場の先生にも言われました。

「結婚って話が出て、そら先生自身も彼を見る目が変わったんじゃない？

　見る目っていうか、意識っていうか。

　これからを意識し始めたっていうか。」

。。。なるほどな。

そうかも。

ちょっとした細かいことを

「これからやっていけるのかな」

って考えに結びつけちゃってるかも。

反省、反省。

新婚の先生曰く

「あるある～　誰にでもあるよ～」

とのことでしたが（笑)

ちょっと気をつけよう

幸せな悩み

今年以降のことについて、上との面談がありました。

新任採用のこともあるので、この時期に面談があります。

そして彼の方も勤務地についての面談が繰り返し行われていたり

お互い、関係あるもないも、とりあえず「これから」を考える時期に入っています。

ま、私はそんなに考えてないんだけど（笑)

「勤務地」と「やりたいこと」

彼が私を優先してしまわないか、とよく不安になっていました。

この話題になるとその不安がどうしても過ります。

それは彼もわかっています。

それを知った上でいつも話してくれるのですが・・・

（電話にて）

「今日の面接で、とりあえず結婚を考えてるっていうのは言ったよ。」

「えっ　そうなん？？」

「そういうことも言わなきゃいけないから」

「・・・そうなんや。」

「かと言って○○（←近いほう）になるとは限らないけどね。

　△△（←遠い方）になるかもやし。」

「うん。・・・○（←彼）的にはどっちがいいの？

　場所じゃなくって、やりたいことで言えば。」

「んーーー・・・　どっちも魅力はある。

　どっちでも頑張れるかな。

　行きたくない部署はあるけど（笑)」

「そうなんや。（モヤモヤ）」

「・・・。また考えてるやろ（笑)」

「・・・考えるよ（笑)」

「やりたいことはやるから安心してよ。

　それにこうやって、そらとのこれからを考えつつ自分のこれからを考えるのも

　俺のしたいことの一つであって、

　幸せな悩みなんやで

　考えてしまうのもわかるけど、そこもわかってな。」

というのがこの間の会話。

なんだかちょっと悩みが晴れました。

そう言ってもらえると　って感じでした。

普段なかなか納得しない私が珍しく納得（笑)

当ても保証もない夢にどっぷりと浸かるのが大の苦手な私だけれど

彼と過ごしてきた４年の月日を信じて

そろそろそういう方向に自分自身が動いてもいいのかなぁ　なんて。

幸せな悩みかー。

確かにそうかも。

そうだよね。

私も色々前向きに考えていこう

そんな風に思った今日この頃です。

理想

職場の先生で、今年の春結婚された先生がいます。

相手は同じ年。

本当に本当に素敵な結婚式で、

その後の新婚生活も理想そのもの。

５年付き合っての結婚だから

ラブラブとかそんなのはあんまりなんでしょうけれど

５年の歳月が形作る落ち着きと自然さがあふれていて

本当に楽しそう。

よく二人の車に乗せてもらうことがあるんですが　

まさに理想。

今まで女の人より男の人が２，３歳年上　ってカップルの結婚式ばかり出ていて

よくよく考えてみたら同い年カップルの結婚式っていうのは初めてだったんですけど、

素直に「いい」って思いました。

異年齢のカップルにはないものがありますよね。

微妙な部分のフィーリングというか、価値観の合致だとか。

たとえ違う場所でも、

流行だとかを　同じ年で同じ時期に感じてきている二人だから

当たり前といえば当たり前ですけど

それが異年齢にはない　いい所　なんでしょう

仕事においても恋愛においても

「理想」ってたくさんありますよね。

こうありたい。

こうなりたい。

こうしたい。

恋愛における私の理想の条件の一つに

年上がいい　というものがありました。

理想の話で、実際好きになってしまえば関係ないんですけどね（笑）

なんか、年上っていうか、しっかりした人がよかったんです。

きちんと自分を持っているというか芯があるというか。

時と場合によって譲ることはできるけれど、

流されるわけではなく、きちんと自分を持って対処できる人。

そういう　尊敬できる人　が良かったのです。

今の彼はそれを満たしてくれています。

でも年は同い年。

彼に不満を感じてるわけではないけど

「あれだけ考えてた理想も・・・

　好きになってしまえば関係ないんだなー（苦笑）」

と思うこともしばしば。

それに先ほどの夫婦を見ていると

「こんな二人になりたいな～」なんて

新たな理想が出てきているのも確か。

私たちもあの二人みたいに

「楽しいよ」って素直に人に話せる二人でありたいなぁ

そんなことを思っている今日この頃です

甘えない理由。

「もっと甘えてほしい」

「もっとわがままを言ってほしい」

付き合っている人に必ず言われてしまう言葉。

末っ子の私にとって、甘えるのは十八番。

日々色んな人に甘えて甘えて過ごしていると思う。

なのになぜ彼氏に甘えないのか。

相手が困るから

相手を困らせたくない

それも０ではないと思う。

けれどそれより色濃くあるのが、

甘えたその先にある不安。

甘えたことで生じる新たな不安に苦しむのが嫌なのだと思う。

こうして欲しいという願望があって

我慢せずにそれを相手に伝えたとする。

その後、相手が自分の希望通りに行動してくれても

「無理してるんやないかな」

「渋々やってるんやないかな」

と、あれやこれやと考えて　勝手に疑心暗鬼になるのが恐いのだ。

だから甘えられない。

今回もそれを見越して、

それでも甘えて会いに来てもらったけれど、

そのことも、実は今ちょっと後悔してる。

次の日からメールの数が増えた。

別にメールを増やせと言ったわけではないけれど

私の感じている不安や寂しさを軽減させようと

彼が頑張ってくれているんだと思う。

それは嬉しい。

嬉しいけれど、

彼の気持ちはどうなるんだろう？？

そんなことばかり考えてしまって。

素直に喜べない。

自分は甘えたな人間だと思っているけれど、

甘えるのがとことん下手くそだな、と感じる今日この頃です。

新幹線に乗って。

仕事も順調。

彼との関係も良好。

職場の人間関係も順調。

プライベートも順調。

箇条書きにすると何一つ不足がない状態。

幸せなはず。

なのにここにきてとにかく不安定でした。

気がつけば涙が溢れている状態。

何かわからないけれど　辛い。

何かわからないけれど　しんどい。

こんなことがしばらく続いていました。

昔から他人には弱いところを見せなかった私。

職場の人なんて私が涙を流すなんて思っている人はいないと思う（笑)

（よく話をする一人の先生を除いては。）

実際仕事は楽しいし

常に笑顔でいなければいけない職種でもあり。

けれど、弱い時もある。

当然だけれど、そういう時もあるんです。

それでも今回は

自分でも自分がわからないくらい不安定でした。

そして数日前の夜の電話の声を通して

何か様子がおかしいと気がついた彼。

「何かあったの？」「どうしたの？」

としきりに聞いてくれました。

けれど当然答えられず・・・

自分でもわからなくって。

何でこんなに焦っているのか。

何でこんなに追い詰められているのか。

何でこんなに自分が嫌なのか。

自分でもわからず。

「わからないー　わからないよ～～（涙）」

それしか言えず、ただ泣くだけ。

けれど時間は迫り　

「ごめん、もう仕事に行かなきゃいけないから（←この日夜勤）

　また連絡する。

　無理、したらアカンよ。

　何も焦ることないんやからな！」

そう言って彼は電話を切りました。

そして次の日、

私の仕事中に彼からメールが入っていました。

「仕事中にごめん。

　今日そっちに行くわ。

　仕事あるからゆっくりはできひんけど・・・

　昨日のことは関係なく

　俺が行きたくて行くだけやから　変な心配いらんから。

　特別な理由がない限り断らんといてな（笑)」

と。

その夜、本当に来てくれました。

新幹線に乗って。

「寝たら５秒で着いたわ（笑)

　新幹線って早ぇなぁ～」

なんて笑いながら。

夜勤明け。

絶対辛かったはず。

目がかなり充血してました。

「花粉症やから」なんて笑ってたけど。

顔を見た瞬間　また泣き出しそうになったけれど

そこはグッと堪えて。

少ない時間だったけれど

とにかく想いを吐き出し、

それを彼は受け止めてくれました。

自分でも気付かなかったけれど

それなりに距離に対する不安や淋しさがあったということが

話していく中でわかりました。

あぁ、私　淋しかったんか　　　みたいな（笑)

院生時代から全然会えない人だったけれど

会わないと会えないは違うんだな、と。

社会人３年目で、

彼が遠くなるだけでそんなに私は変わらないと思っていたけれど

彼がいなくなったことは　かなり大きかったらしい。

言葉には出さなかったけれど

彼はその想いに気がついてくれたらしく。

「俺の環境が変わったことで

　ここ最近は俺主体な感じになってたけど

　同じくらいそらも状況が変わっててんやんな。

　その視点が俺には足りてなかった。

　ごめんな。」

という言葉をくれました。

とにかくその日の夜は　泣いて、泣いて、泣いて

目を腫らしまくり（笑)

「そらは頑張ってるんやから

　なーんも焦ることあらへんよ。

　自分を否定することもないし、

　むしろ褒めていいくらい。

　何もおかしいことあらへんのやし

　気持ちを否定したらあかんよ。

　不安やったらいつでも電話かけてきたらいいんやし。な。

　でも、今日はとにかく　泣き。

　泣いたらええよ。　今はそばに居れるから」

ずっとそんな風に言ってくれていました。

そして次の日また新幹線に乗って帰っていきました。

伝えきれないほどの感謝でいっぱい。

今はとても心が元気なのがよくわかります。

ごめんねって気持ちもかなりあるけれど

自分のためにも彼のためにも

「ごめんね」は「ありがとう」に変えていきたいと思います。

ありがとう。

次会える日まで　がんばろう

雨の日は・・・

プライベートにおいて

ここ数年で一番と言える失敗をしでかし

一人暮らしを改めて辞めたくなった今日この頃。

よぎる帰郷への思い（笑)

結局逃げ出したいだけなんだろうな～

と思いつつ・・・

彼とも全然連絡が取れず。

去年までは研究室が忙しくて

しょーがない　と自分をなだめてきたけれど、

会社に入ってもコレですか

いつまでこんなが続くんですか？

と、ついつい言いたくなってしまう。

仕事が忙しいだけならいいんだけど

結構飲んだり出かけたりされてるみたいだし？

・・・なんて嫌味なことをいろいろ考えてしまう。

大変なのはわかるから

相手には言わないけどね。

前に彼と「配属先」の話をしました。

７月に彼の本配属が決まります。

今は一応研修中ということですが

本配属が決まれば、そこを拠点に生活を考えないといけなくなります。

今より距離が離れるかもしれないし

近づくかもしれないし

それはわからないことなんだけれど

そのことに「私」がどれだけ関与するんだろうか。

「もちろん、俺のやりたいことをするよ」

とは言っているけれど

きっと私のことも考えるに違いないんだろうな～

と思う。

けれど、私も仕事が楽しいし

この間「結婚する」と即答できなかった自分が引っかかる。

とても。

いつでも私のことを考えてくれる彼には

口が裂けても言えないけど

雨の日はいろいろ考えてしまいますね。

ダメ…なんだろうな。

少し前からメールをしている人がいます。

男の人です。

何度か食事に行きました。

彼氏もそのことは知っています。

ただ、この人と最近は「会わない方がいいな」と感じています。

・・・明らかアピールされてます。

私は、人に「もっと自信を持て」と言われるほど自分に自信がなくて

自意識過剰なんて言葉が似ても似つかないくらいの性格です。

が、その性格を持ってしても感じるくらいのアピールです。

彼氏がいるの知ってて来るからタチが悪い。

初めの頃は純粋に　お友達として　行けていたから何とも思わなかったけれど

アピールが始まってからは苦痛でしかない。

悪い人じゃないんだけれど、

もう2人では会っちゃいけないなって思う。

彼のためにも、

私のためにも。

・・・と書いたところで着信。

はぁ。。。

なんで彼氏からじゃないんだろう

違和感。

ずっと感じていたモヤモヤがあった。

離れてから特に言われるようになった

「かわいい」だとか「キレイ」だとか「自慢の彼女」だとか

そういった類の言葉に。

素直に受け取れない。

もともとの性格？　それもあると思う。

けれどそうじゃない。

そうじゃないのだと　ふいに気付いた。

元彼に似ているんだ。

そういった言葉をよく言っていた元彼に。

私を自分の「物」にしようとした元彼の発言とダブるんだ。

そこに強烈な恐怖が残っていて

それが言いようのない違和感となってずっと心を締め付けていたんだ。

元彼からの暴力を彼はもちろん知っているけれど、

その言葉がそこにリンクしていることは知らない。

別のことだけれど、

こういったことで以前別れの危機にまで陥った。

それを考えると、自分一人で処理するしかないんだな、と思う。

褒め言葉を褒め言葉として受け止められるように

これから先、なるんだろうか。

でも、できることなら・・・

言わないで欲しい。

贅沢なのかな。　

かける言葉、返す言葉

「なんか・・・かける言葉が見つからないんやけど。

　無理してないか？

　辛い時は素直になったらいいんやで」

今朝彼から届いたメール。

それに返せない私。

昨日は頭の中がぐちゃぐちゃで

めちゃくちゃなメールを送ってしまった。

それを受けた彼が

なお気遣って返信してくれたメール。

それでも素直になれない私が

ここにいる。

それでも素直になれない自分が

嫌になる。

きっと。

怒ったんじゃなくて

淋しかっただけだよ。

研修期間は３交代制で仕事をしている彼。

夜勤と朝勤はまだいいのだけれど

夕勤の時は見事に時間が合わないので

メールもできません。

夕勤は０時に仕事が終わるんですが

その日私は遠足だったので超お疲れモード。

明日は保育もあるしということで寝ていたら

１時前にメールが届き起こされる。

それを機に目が覚めてしまい、

メールの内容的に電話のが早いと思って

今電話できるか聞いたところ

返信なし。

１回目のメールから５分と経たないくらいだったので

まさか相手が寝てるとは思わず

とりあえず返信を待ってみたけれど

結局なく。

起こすだけ起こして

寝たんかい

と思わずにはいられなかったけれど

今思えば　怒りというより

淋しかっただけだろうな。

嫌になる。

聞きたかった言葉。

突発的に思い立って彼に会いに行ってきた私。

実は私なりに理由があったりなんかして。

会いたかったってのはもちろんですが、

どうしても彼の顔を見てお話したいことがあったのです。

高校卒業後実家を出て、一人暮らし暦も７年目に入りました。

慣れたといえば慣れたし、

そこそこ生活も回っています。

ただ、

年々実家に帰りたい願望が強くなっています。

同時に親も、姉兄が結婚して家を出ている今、

「帰れるものなら帰ってきてほしい」といった感じでもあります。

そもそも大学を出てすぐに戻る気満々だった私。

戻ってくるだろうと疑わなかった両親。

でも実家には保育園ならたくさんあるけれど　幼稚園の空きがなくて。

でも私は幼稚園に行きたい。

そんなことで親と大喧嘩したこともありました。

結局私は悩んで悩んで悩みまくった上で

今の道を選びました。

実家を離れて幼稚園で働くという道を。

両親も賛成してくれました。

就職が決まったときには泣いて喜んでもくれました。

ただ、自分の中にある帰郷への思いはなかなか消えません。

消えないどころか年々強くなっているような気が。

そんなとき、地元の幼稚園に空きが出るという情報が・・・。

親は勇んで私にそのことを伝えてくれました。

かなり・・・かなり心が揺れました。

けれど・・・今の幼稚園のこともあるし、

実家の幼稚園に入ると、最低５年は続けないといけません。

別に続けることが嫌とかしんどいとかそんなことを思っているわけでは決してないんですが、

今付き合っている彼と将来的に一緒になることを考えると

無理　なんですよね。

彼と仮に結婚したら、間違いなく県外です。

辞めざるを得なくなります。

もう年齢も年齢だし、夢見る夢子ちゃんでもありません。

この人と結婚する～♪　なんて簡単に考えているわけではありません。

ただ、彼も彼なりに結婚に向けて考えてくれているようで、

私自身も少しその覚悟で事を考えるようになっています。

そのことがやっぱり引っかかるのです。

でも、当ても保証も無い話ではあるし、

結局実家に戻らない道を選んだとしても

彼と駄目になるかもしれない。

どっちを選ぶべきか・・・。

もし実家の幼稚園に行くことを選ぶならば

今の幼稚園にその意向を６月までに伝えなければいけません。

このことをずっとずっと悩んでいました。

それを彼と話したくて、新幹線に飛び乗ったところがあったのです。

自分の中ではきっと答えが出ていたのかもしれない。

彼の後押しが欲しかっただけなのかもしれない。

今思えばそんな感じなんですけどね。

「そらと一緒になることを真剣に考えているし

　自分が院に行った事でそらを待たせることになってるってこともわかってるつもり。

　そらが地元大好きで帰りたがってる気持ちも痛いほどわかるし

　少しの間でも帰してあげたいなとも思う。

　けど・・・勝手やけど、ほんま勝手なんやけど、５年はちょっと厳しいかな・・・

　俺の正直な気持ちを言っちゃうと、やけど・・・」

というのが彼の言葉。

その言葉が私は聞きたかったんだと思う。

けれど、やっぱり不安で。

それを基準に自分の進路を決めるのもおかしい気がしたし。

「その言葉、信じていい？」

と何度も確認してしまいました。

重いとわかっていつつ。

とりあえず、今のままで仕事を続けようと思っています。

今の職場なら未練なしに辞められますから（笑）

↑それも大問題なんですけどね（苦笑）

彼の口から出た言葉が　聞きたかった言葉　でよかった

なんて思っている私。

ちょっと考えが甘いかな、と思いつつも

自分と彼を信じて頑張ろうと思いマス

思いつき

ＧＷ。

お休みが１日しかない彼。

会わないつもりだったけれど

ほぼ思いつきで

「明日会いに行っていい？」

と了承を得て

新幹線に飛び乗って会いに行ってきました。

実家からだったから日帰り。

珍しく、親も「泊まってきてもいいよ」と言ってくれたけれど

一応けじめはつけておきたくて日帰り。

いつも来てもらっていたから

行くのは初。

新幹線に子どものようにわくわくしながら（笑）

彼の住む街まで行ってきました。

観光地を訪れた以外

いつもと何らかわりない過ごし方だったけれど

やっぱり楽しくて、楽しくて。

一緒にいて楽しいってほんといいなぁと改めて思ってみたり。

予想はしていたけれど

本当に一瞬で時間は過ぎて

即お別れの時間に。

いつものごとく

ちょっぴりメソメソ・・・

新幹線の改札を抜けて

振り返ってバイバイした後

エスカレーターでまたもやめそめそ

この性格どうにかならんかなぁ・・・と思いつつも

寂しい反面、幸せな気分に浸りながらの帰り道でした。

けど・・・・やっぱり遠いなぁ

そう感じた一日でした。

即答

今週末からいよいよＧＷ。

彼と付き合って４年、ＧＷは一度も会ったことがありません。

あ、３年前に一日くらいは会ったのかな？

けれどその程度。

なぜなら　お互いに帰省するからで

まぁ・・・お互いにしょうがない理由っちゃ理由ですね。

で、今年はというとなんと

（彼の）ＧＷそのものがないということで（笑)

夜勤３連ちゃんが入ってるんだそうです。

でも先週末２６日～２９日までがお休みだったので

こっちに遊びに来てくれていました。

２８日は私はもちろん仕事だったので

彼に見送ってもらって出勤

後にも先にもこんなことはないんじゃないだろうか！な気分でした（笑)

その日は彼の会社の人と食事に行き　

最終日の２９日は、彼がこの春卒業した研究室のＢＢＱに参加してきました。

ついこの間まで彼の生活の中核にいた人たち。

教授をはじめ、Ｍ１、Ｍ２、Ｄ３の方ＯＢの方、

私なんかが参加するのは極めて場違いな感じだったのですが

彼女をぜひ連れてきて下さい　とのことで

お呼ばれしてきました。

なんだか、婚約者でもないし、ましてや奥さんでもないし、

単なる１彼女、なので

あんまりこういうのは気乗りしないタイプなんですけど

もう周りは結婚するものだと思われていましたね。

彼もそういうことをほのめかしてもいたようです。

嬉しいけれど・・・複雑でした。

研究室の人たちはいい人ばかりで

とっても楽しかったです。

お話している中で、（彼がいない席で）

「もし○○さん（彼氏）が来てくれって言ったらどうするんですか？」

と聞かれ、返答に詰まる自分がいました。

今の職場は大変だけれど

幼稚園教諭としての仕事は大好きだし、

それなりにやりたいことができて　幸せに働いてはいると思う。

結婚したいしたいとは考えていたけれど、

辞めるとなると、私は・・・すぐ応えることができるんだろうか。

「今更違う人を探す気はないけれど・・・どうなんでしょうね（笑)」

と濁してしまいました。

想像上では結構即答で「行きます」って言えるはずだったんですけど

いざ言葉にするとなると　出ないことに驚きました。

結婚を意識した話を聞くたびに

ちょっと考えてみたりしているけれど

やっぱり簡単な問題ではないんだな、と感じた瞬間でした。

彼の会社の人に会ったり、研究室の人に会ったり、

なんだか・・・

今までとは少し違う感じになってきていることを感じた２日でした。

なんでかな

なんでかな。

伝えたい、伝えようと思うことって

なかなか伝わらない。

というか、私の場合、全然違った方向で伝わってしまう。

簡単なことなのに、言葉が出ない。

もちろんその逆、言葉にしなくても伝わることもあるのだけれど。　

「そんなことを言いたかったんじゃない、

　そんな意味じゃない。

　違う、違うのー　やだよー」

そんなつもりはないのに涙がボロボロこぼれて。

泣きたくないのに泣いて

困らせたくないのに困らせて

なんでかな。

逆走しちゃう。

そっちじゃない！って叫んでいるのに

どんどん深みにはまっていって。

・・・なんでかな。

定番

今週末、彼がはるばると会いに来てくれました

たった３週間ちょいなのに、ほんとに懐かしく感じてしまって、

距離って不思議～～と何度もお互い言ってしまいました（笑)

１ヶ月会わないとか普通だったのにね

お互い仕事の都合で、会ったのは土曜の夜。

ちょっと遅めのご飯を食べてＭＹルームへＧＯの予定でした。

もうお互い話が止まらない止まらない。

きゃいきゃい笑いながらお互いに弾丸トーク（笑)

話し止らないわ、笑い止らないわ、

良くも悪くも、付き合って４年の2人に見えないらしいのは

こういうとこかもしれない・・・

そんな中、ふと会話が途切れた時に彼が私を凝視。

彼：じーーー・・・

私：・・・な、なん？ナンデスカ？？（←慣れない、苦手）

彼：そら、キレイ。

私：はぁぁ～～～っ！？（大爆笑）

彼：キレイなったー。何かドキドキするー

私：ないから！何もないから！あれやんっ、いっつもスカートやからさぁっ

　　パンツルック見慣れてないんちゃうんっ（焦）　（無意味に焦る。）

彼：かなぁ？？　でもなんか、うん、ドキドキする（笑)

なんてバカップルもいいとこな会話もありーの。

定番過ぎます。彼。

でも距離ってすげーなぁと、またまた思った次第です。

こんなん言うてもらえるなら、遠距離万歳です（笑)

ま、それでゆっくりご飯も食べてお部屋へ帰り、

久々まったりモード。

けれど仕事の疲れもあってけっこうすぐにオヤスミナサイ状態でした。

そして今朝。

いつも通りの時間に目が覚めた私。

私：んぅ～～・・・洗濯しよー・・・

彼：・・・あかんー　（ぎゅうぅ）

私：起きてたん？珍しい～（笑)

彼：・・・しっけいなぁ～　（寝起きのため迫力無し）

私：離して下され～

彼：・・・

私：・・・オーイ？

彼：・・・そら、やっぱり痩せた？

私：えぇ～～？マジで？

彼：うん。なんかそんな感じがする。

私：わからんけど・・・まぁ痩せても無理ない生活はしてたかも。

　　家庭訪問中でお昼もろくに食べずに歩き回ってるから（笑)

彼：あかんやんかー

私：うん。でも太ったって言われるよりはいいかも（笑)

彼：ははっ（笑)　太っていいよー　むしろ太れ？

私：否。

・・・と、朝からまたまたバカップル。

そんな朝でした。

普段こんな会話とか仕草とか絶対ないんだけども。

やっぱりあれですね。

距離ってスゲー（笑)

今日は一日　まったりのんびり

とろけそうなくらい幸せな時間を過ごして

またまた淋しいさよならをしてきたんですが、

なんだか幸せな気持ちでいっぱいです。

また１週間頑張れそう

ちょっと・・・惚気いっぱいだけど、

彼に見せていないブログなだけに本音書いちゃえーってなもんで。

幸せいっぱいなのでした

遠いところ会いにきてくれた彼に感謝ですね

ｍａｉｌ

少し前まで、約４ヶ月に渡り音信普通になっていた私と彼。

もうダメだろうなんて途中で諦めが入ってたわけなのですが

開き直ると強い性格の私。

もうダメならダメでいい！と彼からのメールを全削除してました。

彼専用のフォルダももちろん削除。

戻るなんて思ってなかったもんで。

（こういうとこ、友達から尊敬されます（苦笑)）

で、晴れて戻ることになり

今現在　戻って約１ヶ月。

彼からのメールは250件ほどになっています。

すごいよね、普通に。

離れてる間も職場の先生からとか友達とか、家族から

メールはきてたんですけど

一瞬でその数抜いちゃうんだもん。

遠距離ってのもあって毎日一応１回はメールくれるってのも大きいんでしょうけど。

なんせ以前は３日に１回のペースだったもんで（笑)

今は１日１回は一応つながるので　ちょっと幸せです

私も忙しいので１往復で終わるのがほとんどですが。。。

「そらのペースでいいけん」

と許してくれる彼。

４ヶ月もの「自分勝手期間」を彼なりに詫びているようです（笑)

・・・あぁ詫びろ詫びろ（笑)

数で愛を量る気はないけれど

やっぱり嬉しいもんですネ

ないものねだり

遠距離が始まって・・・２週間ちょい。

近くても１ヶ月くらい会えないことはしょっちゅうで、

今更そんなの別に・・・と思っていたけれど。

「会わない」と「会えない」はどうも違うらしい。

そう感じているのは彼も同じ（・・・というか私以上に感じている）のようで

しきりに「会いたいなー」と思ったりしています。

仕事で行った動物園の話をすれば「一緒に行きたい」と言われ、

桜がキレイだったという話をすれば「一緒に見たかった」という話に。

近くにいるときは、お互い仕事を優先させて、

ちょっと頑張れば会えるときでも、会わないことがよくあったのにね。

ないものねだりです（笑)

次はいつ会えるんだろうね・・・

自慢。

生理前ということもあってか、

なんだか情緒が不安定。

ダメだダメだと思いつつ、彼とのメールにもついつい当たってしまい・・・

自己嫌悪に陥ったところで彼から電話。

声を聞いたらすごくホッとしていつもの自分に戻れたけれど、

・・・ほんとに反省。

ごめんね

その電話の中で彼がいきなり。

「気を悪くせんでな。」

と一言。　　嫌な予感ーー　とドキドキしつつ話を聞くと

「今日な、同期と話しててな、彼女の話になってんな。

　で、写真見せろって言われてな、見せちゃった。」

とのことでした。

勝手に見せられて気を悪くするかなーと思ったらしい。

「いいよー別に見せるくらい。恥かくのはアナタですから（笑)」

なんて返してみたり。

すると彼から

「それがね、みんな揃いに揃って「キレイ」って言ってくれてさ。

　鼻高々でした」

「・・・それ、鵜呑みにしたん？（笑)お世辞だよそれは！」

と私。

「いやいや、冗談抜きで自慢の彼女ですから。

　表向きは「そう？」って涼しい顔で返しておいたけどね～」

と彼。

別にキレイと言われたことを鵜呑みにするつもりはないんだけれど、

彼がそれを聞いて嬉しく思ってくれたことが何よりも嬉しかったです。

「自慢の彼女」ねぇ・・・

自分が納得してその言葉を受け止められるようになるためにも頑張らないと

でも・・・嘘でも嬉しい言葉でした。

サプライズ？

思いがけず残されていた彼からの手紙。

とっても短い文章だったけれど

私には十分な言葉の数々でした。

自分の大事な大事な３年間をそばで見守ってくれたことへの感謝

離れることの寂しさ。

連絡は怠らない決意（笑）

こういう時ってどうしても

「辛いことがあったらいつでも頼って」的なことを言ってしまいがちですが

彼は「楽しいことや悲しいことがあったらいつでも電話してな」と書いてくれていました。

そこに彼らしさをものすごく感じて。

そんな私も彼にちょっとしたサプライズを用意していました。

故郷の四国を離れて６年間を大阪で過ごした彼。

私との出会いを（←ちゃっかり）含め、いろいろなことがあったはず。

そんな街の風景を写真に収め、

小さなアルバムにちょっとした言葉を添えてプレゼントしました。

新幹線の中で見てね、と。

部屋から駅までの道の写真、

よく利用したお店の写真。

駅の写真、

部屋の写真、

研究室の写真（←一度内緒でこっそり入れてもらった）

あえて人物（私・彼含）を入れずに、風景オンリー。

今はまだそこまで感じなくても

しばらくするときっと懐かしく感じるはず。

どんなだったかなーなんて思い出したくなるはず。

私を思い出せ、という意味ではなく、

自分が住んでいた街の記録として持っていてほしくて。

ま、写真を撮っている私はだいぶ怪しい子でしたけどね（笑）

駅や電車を撮ってるとこなんて鉄っちゃんみたいでした（笑）

けれど結果は想像以上に喜んでくれて、

やっぱりこの人、私と感覚が同じなんやわ　と思ってみたり。

そばにいるときは３日に１回くらいの連絡が普通になっていたけど

今は毎日メールが来ます。

付き合い４年目して新鮮に楽しんでいます。

心なしかマークも増えたような（笑）

失うものがあれば得るものもあるということで

がんばります。

ちょっと・・・遠くなった日。

３月末。

東京へ発つ彼を見送りに行きました。

６年過ごした部屋を引き払い、

１日宿無し状態になった彼は１日私の部屋に泊まったんですが

それが余計に切なくて

朝は絶対私のほうが先に起きているのに

発つ日の朝は彼の方が早くて、

いつも絶対にする二度寝もせず。

仕事があるといってベッドから私が出ようとすると離してくれず。

今まで見たことがないくらい穏やかな表情をした彼が

まっすぐに私を見ていて

絶対泣かないと決めていたのに

涙が止まらなくなってしまいました。

新幹線は１４時。

お昼を一緒に食べて、その足でホームへ。

何も言葉にならなくて。

けれど「じゃあ」って言葉が聞きたくなくて

一心にどうでもいいことをしゃべり続けていた気がします（笑）

けれど話も尽きて時間も迫って

「・・・じゃあ　行くね」

彼がその言葉を発した瞬間心臓がキュッてなりました。

でも涙だけは見せないと一生懸命に堪えて

「じ・・・じゃあ！！元気で！無理はしないよーに！

　３日までは我慢するけど、音信不通が５日続いたら疑ってやる（笑）」

「おぅ！がってんだ！（笑）

　・・・そらも、無理せられんよ。（彼は四国出身）」

「うん。」

そんな会話を最後に彼は行ってしまいました。

見えなくなった瞬間涙がこぼれそうになったけれど、

なんとか堪えて私も帰路へ。

いつもは乗らない電車に乗って帰りました。

いつも使う電車は彼の住んでいた街を通るから。

それで部屋に着いたわけですが、

そこで思いがけない出来事が。

ポストに入っていたのは切手も貼らず、住所も書いていない手紙。

彼は手紙を残していってくれていました。

夕方のただでさえ切ない時間。

数時間前まで一緒に過ごした部屋に一人帰り、

手紙を読んで・・・・

もう泣かない理由はないですよね（苦笑）

わんわん大号泣

悲しい言葉が書いてあったわけではないのですが

むしろ優しい言葉の数々に涙が止まりませんでした。

・・・そんなで、彼との遠距離は始まりました。

とりあえずは３ヶ月。

３ヵ月後にまた配属が変わるので。

会えない寂しさを、次会ったらどう過ごすかの楽しみに変えて

頑張っていこうと思います

言葉から言葉へ。

「今でもそらのこと大好きだよ。

　会ってない間は、会ってた時よりも何倍も多くそらのこと考えてた。

　これからも会いたいって思うし、一緒にいたら楽しいとも思う。

　けど、そういう感情だけ先行させてやり直すってなっても

　また同じことの繰り返しになる気がして、不安が残るし、

　「あかんかったらあかんかった時」とかいう

　いい加減な気持ちではもう付き合うことはできひん。

　年齢的にも付き合うならその先の大きなこと（結婚）を考えて付き合わなって思ってる。

　その対象にそらが入ってないって話じゃなくて、

　もうこれは俺自身の問題。

　今の俺にはその自信がないねん。

　ごめんな。」

これが別れた日の彼の言葉でした。

ここまで言われたら返す言葉もなかったけれど、

その代わり涙も出なかった。

まぁ・・・４ヶ月音信不通だったもんで実感がなかったのかもしれないんですが（笑）

その言葉があった上でやり直すことになり・・・

彼は「そういう気持ち」で付き合ってくれているんだろうか、なんて考えてみたり。

恐くて聞けないけれど。

けれどこの間、遠距離になる前に最後のデートをしようってことになり

いつも通りのデートをして過ごしている中で、私が

「４月からまた違う章の始まりだね。

　第一章が出会いでしょ。

　で、第二章が私の社会人編

　第三章は○○（←彼の名前）の社会人編！（笑）」

と言ってみたところ、彼は少し笑いながら

「ほんまやな＾＾

　じゃ、第四章は結婚やな。」

と返してくれました。

少しは意識してくれているようで嬉しかった。

本当に嬉しかったけれど

天邪鬼な私は笑ってごまかしてしまいました。

・・・この性格をなんとかせねば

遠距離になると少しは素直になれるんでしょうか（笑）

でもでも、少し私も意識して結婚を視野に入れていこうかなーなんて

そんなことを考えている今日この頃です。

選択

一時は別れも決意した彼とのこと。

事実、一度別れることにはなったんだけれども

周りのかなりの反対もあって（←笑）なんとか戻ることができ、今に至ります。

お互いに思うことがあって、お互いがお互いを考え

お互いに一番いい道を選ぼうとして離れる結論が見えかけたんだけれど

今は、お互いに近くにいることを選んでよかったなって思ってます。

こんなにも穏やかな気持ちになるもんなんだなぁなんて。

正直やり直すってなった時は自分の中にものすごい迷いもあったし

しばらくは嬉しいとは思えなかった。

けれど、日々を過ごして

彼と過ごした過去の感覚を思い出す中で

幸せを感じられるようになって、

やっと彼といることの幸せを心から感じられるようになりました。

とにかくこの気持ちを大事にしていけたらって思っています。

なんでこうなったんだっけ？

３年付き合った彼と連絡を取らなくなって３ヶ月。

もともとメールも電話も３日に１回あるかないかで過ごしていたから

それがなくなったところで極限の淋しさなんかには陥らなかったのだけれど、

さすがにこのまま自然消滅の形になるなんて考えると　悲しすぎた。

そもそもなんでこうなったんだっけ？

ケンカしたわけでもなく。

お互い相手に大きな不満があったわけでもなく。

3年も付き合っていたら　それなりに山なんかはあったけれど

きちんと2人で話し合って乗り越えてきた。

・・・なんでこうなったんだっけ？（笑)

相手が怒っているわけでもなし。

あたしが怒っているわけでもなし。

とりあえず言えるのが

お互いに忙しく、お互いに生活が充実している

それがきっと一番の原因なんだろうなぁ。

「充実」だなんて言葉はいいけれど（笑)

忙しすぎて　お互いに相手が見えなくなってたんだろうな。

あたしは仕事が好きだし、

院生の彼は実験が好き。

お互いに熱中しているのを

お互いに邪魔しないでおこうって感じなのかもしれない。

まぁ・・・修士論文発表を控えた彼はあたし以上の忙しさで

あたし以上に余裕がなかったのは

３ヶ月前最後にメールをしたときに見て取れた。

だから離れていようと決意したんだ。

始めのうちは心のどこかで

　大丈夫、ちゃんとつながってる　

って思っていたけれど、

最近はさすがに弱気になってきた。

もうあたしのことなんて好きじゃないんだろう、なんて。

実際ふられた時にダメージを少なくするためにそう思い込もうとしているのかもしれない。

心に保険をかけているんだろうなぁ、きっと。

次、最後に彼に会うのは２月の終わり。

彼の修論が終わって、あたしの発表会が終わってから。

この日にあたしたちは終わるのかもしれない。

けれど、どこかで信じてるんだ。

一生懸命がんばって、発表会も成功させて、

とにかくがんばって自分の力をめいっぱい出し切っていれば

もしかしたら・・・いいほうに転ぶかもしれないって。

もし結果別れたとしても　悲しい別れにはならないんじゃないかって。

だから頑張るの。

とにかく頑張るの。

頑張れ自分。